Философские: |
Когда
я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, - это чтобы у меня была
подруга с большой грудью. Я вскоре нашел такую..... |
|
Ирландец
начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил
с собой сынишку..... |
Юмор Насретдина: |
Решил
один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах /..../- Ну это сами
виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. |
Парадоксальные: |
1998. Стоит мужик на МКАДе и голосует..... |
Гендер.
|
(Различия
полов: как оно обыграно в культуре юмора): |
|
Предлагаю
ввести данный договор во всех ЗАГС`ах России... ну или хотябы взять за основу...
Настоящий договор заключен между__________________, именуемой в дальнейшем
Любимая женщина и _________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное
о нижеследующем: |
|
между
мужчинами и женщинами (американский анекдот) |
*Краткий
справочник |
по езде на Мужчине. |
|
между мужчинами и женщинами |
* МУЖЧИНЫ
|
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову.... |
*
Почему лучше: |
Почему Женщина лучше, чем Гитара
Почему Гитара лучше, чем Мужчина
Почему Гитара лучше, чем Женщина |
|
НАЗВАНИЕ: ЖЕНЩИНА ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:
Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы
от 40 до 250 к |
*
ПЯТЫЙ ЭЛЕМЕНТ |
|
|
* Wife 1.0 |
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. |
* ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА |
Возможные
неполадки при употреблении пива и способы их устранения |
* Учебник по сетевым технологиям. |
Q.:Что
такое DHCP
A.:Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?».
|
* 25 особенностей |
компьютеров, показываемых в кинофильмах |
* Афоризмы: |
* Что поксеришь, то и поймешь.
* Большому пакету - большое зависание.
* Как запишется, так и считается.
* Не вешай ОС, под которой сидишь.
* "Ты слишком много знал", - сказал Windows HardDisk'у. |
|
ЗАПИСИ
В школьном дневнике |
|
|
|
*
Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
*
В пантеоне индийских богов появился новый бог - Черешну. От Вишну он отличается
более крупным и более
красным лицом. |
|
Парадоксальные
1998. Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?
*
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном и т.д.
Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— А где РОЯЛЬ?!
— …послушать дала…
*
Если ты хорошо играешь в шахматы, это не значит, что ты умный.
*
Три приятеля погибают
в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
*
Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо:
и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой,
там, морковочкой, свеклочкой и картошечкой.
И небушко голубое надо головой. Только вот детишечек-то у них и не было.
И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там,
да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них
маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой,
свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету.
Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек,
и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой.
А детишечек почему-то нет...
Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет.
Потому что вы обе девочки."
***
Повез Герасим Му-му
топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!! |
Гендер. |
Женско-мужской фразеологический
словарь \1-06-05\ источник |
(Различия полов)
|
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что
ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет
теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? -
Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую
мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом
чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки
занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую
кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври
что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! -
Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... -
Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка
яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы,
капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек,
обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода
не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня
семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава
Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! -
Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились
колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие.
У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться
не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра,
после обеда! |
|
15
тайных мыслей каждой женщины |
|
Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио.
А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные
месячные.
Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно
убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.
Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было
бы просто сказать "нет".
Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного
богатого, третьего с большим членом.
Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями
от Синди Кроуфорд.
Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества
вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь.
И она всегда была упругой!
Рожали мужчины!
Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином
- ничем!
Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.
На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий
макияж появлялся бы сам собою каждое утро. |
|