Творчество
"железного" отдела. (реальные случаи из практики продавцов и инженеров компьютерных фирм) назад на страницу юмора или компьютеров |
комп-перлы |
Говорите что думаете - я записываю. (с) Кнышев. | ||||
Реальные случаи из практики Центра Поддержки Пользователей Hewlett-Packard | стр.1 стр. 2 |
|||
- О киностудии Михафильм Визуальное (галерея изображений на самые разные темы) Смешное (на самые разные темы) Железное (дрв
мануал, антивир). |
- Вы звоните
из Москвы? - У меня принтер все понимает, но ничего не печатает! - У меня
прошлой зимой возникла проблема с принтером, но - Я купил
Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет - У вас
компьютер заземлен? - Откуда
Вы звоните? - У меня в голове - шумы! - Я печатаю текст помешанный с графикой... - У меня
сервер упал. - Какой
у вас Netserver? Желая написать
в комментариях к заявке на ремонт, что компьютер - Начиная с первой версии номер 7... - Как Xircom по яйцам! - Это отверстие предназначено не для этого! - У нас
ваш сканнер СканДжет 5-эр или 5-пэ. Я не знаю какой, - Хьюлетт-Паккард,
Валентин Ухолкин, здравствуйте. - У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо. - Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало. (Из письма) - Вы меня как-нибудь поймите, а то я по-узбекски вообще не говорю... - Что-что
вы сделали со вторым процессором? Впендюрили? И что, не работает? Девушка
диктует: - У меня ваш CD-Writer 8200 и еще одна проблема. - Из винчестера такой звук, как будто мыша медленно давят. - Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе. - Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе. - У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая! - У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни. Клиент после
разговора с инженером: - Скажите мне продуктовый номер этого кобелЯ. - А что
такое Pointing Stick? Инженер
Центра Поддержки, поговорив с очередным клиентом: - Какой
кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics... Инженер
по принтерам: - Хорошо, к вам прилетит инженер с вентиллятором. Девушка-оператор
поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту, - Добрый
день, Светлана Орел слушает. - Светлана
Орел, здравствуйте. - Я понимаю,
что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали - Вы можете
прислать мне это по почте? - Принтер рычит и бьется головой о стенку. - Принтер воняет и отключается. Запись в журнале регистрации звонков: "Где куРить черный картридж?". - У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера. - Мне нужен
список дилеров. - У меня компьютер свиститю, Я бы вам показал, но я так не свистну. - Вы Екатерина? - Сервисный
Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова - Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр. - Наличие
запчасти на складе определяется при наличии Вас в Как уже
писалось, у нас есть прямые телефоны в других городах... - Где купить
батарейки для HP Omnibook? На днях купил ваш самый - Наш принтер жует бумагу и все остальное... - Ой, девушка,
у нас такая беда! У нас принтер 1100. - И еще
один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса - У меня компьютер Compaq фирмы Hewlett-Packard. (а в 99м году это вызывало смех...) - Соедините меня с молодым инженером. - У вас
провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила - Мы заключили
с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так - Наша компания
называется "Каширская ГРЭС", а у вас вчера какой-то - Я купил принтер впрок, а он не работает. - Девушка,
помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь - Нам нужен
утюг. - У нас CD-Writer не пишет, тьфу..., то есть - сканер не сканирует. - У вас мыши на складе есть? - Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером. - Принтер в состоянии эйфории... - Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа. - Инженера
можно вызвать? - Здрасвуйте!
Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом. Мне - Это Центр поддержки ПОМОЩИ? - Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить? - У вас
фонарик, посветить внутрь, есть? - Посмотрите,
у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель... - О - каретка побежала!... - У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь... - Девушка,
у меня головку сорвало!! - Девушка,
я с большим удовольствием прослушала информацию о сервисном - Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера. - Я в данный момент имею ваш принтер. - Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина. - Прокопович
Татьяна, добрый день. - Мой принтер начинает печатать только после обеда. - Скажите
мне каталожные номера таких-то запчастей. Из письма
нашего Сервисного Партнера: Инженер:
"Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь Из письма
благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы! - Наш принтер
HP8000 выдал сообщение об ошибке: Звонит начальница
какого-то отдела: - У нас
стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как - У меня принтер пахнет как умершее животное... - У меня в принтер попала бумага! - А можно меня теперь на девушку?... - А как
мне в принтере дырочку проделать? - Подождите пожалуйста, я зажму трубочку между ушами... - Что сейчас
делает Ваш принтер? Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам. Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы знать ответы на ВСЕ вопросы..." - У вас есть удлиннитель инфракрасного порта? - А если ролики спиртом почистить, будет сосать? Возглас
инженера после разговора: Из фирмы
ЕвроСервис XXI: - Помогите,
у нас беда стряслась! В картридж принтера попал таракан и его - Здравствуйте, девушка, это ваш пользователь. Извините, я технику имел в виду. Хохлы: Опять хохлы: - Татьяна
Черникова, добрый день. - Вставьте
в нее палец. Писал ответ.
Промахнулся мимо клавиши. Получилось: - У вас
монитор TFT? - У нас умер грызун. Лежит, не шевелится, на прикосновения не реагирует... - Докуда долезает рука, - все подергали. - ... а менять маточную плату я не просила... - Hewlett-Packard,
инженер такой-то, слушаю вас. |
|
||
У нас (мч из подмосковья)
уже накоплена целая коллекция подобных перлов. Спрашивали: |
||||
1) 17-дюймовые принтеры; 2) жёсткие диски с фильмами; 3) USB-видеокарту для ноутбука ('это сейчас в 2010 не смешно, а дело было в 2004-м); 4) квадратную мышку (Удивление); 5) что лучше асус или радеон...; 6) прогу чтоб сд-ром двд диски читал Идея (когда мы говорили что такого в принципе не быват, нас послали на.. и сказали что мы их наё...м); 7) звуковую карту для компьютера виндофс95... Эт что вспомнил, так почти каждый день перлы; * А еще частенько радует слух такой вопрос: "Простите, а вы в кредит даёте?" Блин так хочется ответить, что я даю только за нал. * Я уже рассказывал как к нам в магазин пришёл мужЫк жаловаться на то что у него "звук не играет, вот если колонки подключить то играет, а так нет..." * принесли в гарантийный ремонт девайс DWL-G1222 (WI-FI) Тип неисправности: девайс не определяется. Воздуха набрали полную грудь? Смотрите фотку: |
||||
О
находчивости русского народа |
||||
.....В
начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам
фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка
на предмет мелких гаджетов (прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой
фирмешке эти самые гаджеты разрабатывающей. Hароду немного, в основном
электроншики, т.е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом,
в общем слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать
в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение профессиональных
проблем, и главное - различий в российской и китайской методики их решения.
После энного бокала виноградного сока, который они обзывали вином, я
им рассказал нижеследующее. .....Конец восмидесятых. В один уважаемый и солидный ВЦ при агропроме привезли новейшие компьютеры, оснащенные 5ти-дюймовыми винчестерами с огромной емкостью в 20 мегабайт. Сингапурского, кстати, производства. Которые обошлись агропрому в совершенно непристойную сумму. Через месяц эксплуатации один из этих огромных винтов вышел из строя. Hе грузился, при попытке форматирования ругался матом, когда дело дошло до низкоуровнего форматирования из суббиоса самого винта - наконец выяснилось, что нулевая дорога испорчена безнадежно и винту пора на заслуженный отдых. .....Hачальник отдела эксплуатации (мой босс, Игорь Эдуардович, в миру Эдмундыч или Босс) сказал, что скорее повесится, чем доложит об инцинденте руководству и бухгалтерии, ибо устроят они ему ритуальное убийство сразу, ввиду непристойной цены оборудования и мизерного срока эксплуатации. Hапомню, что дело было в конце восьмидесятых и бухгалтера в солидных ВЦ отличались жуткой кондовостью, а технический персонал считали своими личными врагами априори. Hо наши электронщики - самые наши в мире. .....Винт был раскручен, все плобы сорваны (нечего терять), и интимные места его были вывернуты на всеобщее обозрение. Три главных спеца (главмех - Евгений Hикифорович, отставной стармех СевФлота, в миру Кефирыч; мой босс и я), привыкшие к “большому железу” минского, киевского и вильнюсского производства, навсегда провонявшие машинным маслом и канифолью, долго хмыкали, удивляясь сингапурской простоте и изяществу конструкции. После первого стакана была обнаружена реечная передача, двигающая вперед\назад головки чтения\записи. После второго - пропИл на конце этой передачи и пара свето\фотодиод, между которыми этот пропил и оказывался в тот момент, когда головки вставали на нулевую дорожку. После третьего - было принято изящное решение эту пару слегка сдвинуть, дабы “эта сука”, как сказал Кефирыч, “думала, что нулевая дорога проходит теперь в другом месте”. В кронштейн (очень солидное название для крохотного уголка из жести), на котором эта пара крепилась, был уперт ржавый гвоздь-стопятидесятка, добытый из бездонных карманов Кефирыча, по концу которого я и тюкнул слегка маленьким молоточком. И все. Hе считая обратной сборки. Когда через полтора года я увольнялся - “эта сука” еще работала, при нулевом количестве сбойных секторов, кстати. .....Вот эта история и была рассказана сингапурским товарищам. Товарищи бились в падучей, лили сок на голову, но поверить не могли. Сама идея такого ремонта ни сомнений, ни возражений у профессиональных инженеров не вызывала. Другое в головах китайских не помещалось - как кому-то могла придти в голову мысль чинить такое безумно сложное устройство без гермозон, стерильных скафандров, да еще с помощью такого социалистического инструмента, как молоток. Жаль - серпа не было. |
||||
Машинный перевод одного "мануала" | 14-01-05 | |||
4) Управляемая
окружающая среда Интернета. Через особенности типа участка Помещение в черный список, заготовка леса деятельности, время дня доступ, и услуги Файл и выбор кнопка Set-up, чтобы начать инсталляционный процесс. .....Монтажник будет вести Вас через инсталляцию WinProxy И его компоненты. Это также создаст программу WinProxy. Группа, содержащая WinProxy, этот файл, приложение регистрации и Не-монтажник в случае, если Вы позже хотите удалить программу. |
||||
посл ред 14-05-2010 * 27-06-13. | назад на страницу юмора или компьютеров | |||