* Женско-мужской фразеологический словарь
* 15 тайных мыслей любой Женщины
Настоящий договор заключен между__________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и _________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
*Краткий
справочник
* МУЖЧИНЫ
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову....
*
Почему лучше:
Почему Гитара лучше, чем Мужчина
Почему Гитара лучше, чем Женщина
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 к
*
ПЯТЫЙ ЭЛЕМЕНТ
* Wife 1.0
* ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
* Учебник по сетевым технологиям.
A.:Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?».
* 25 особенностей
* Афоризмы:
* Большому пакету - большое зависание.
* Как запишется, так и считается.
* Не вешай ОС, под которой сидишь.
* "Ты слишком много знал", - сказал Windows HardDisk'у.
| Творчество
"железного" отдела.  (реальные случаи из практики продавцов и инженеров компьютерных фирм) как-то: |
- У меня
не печатает ваш принтер /.../ - Какой программой вы пользуетесь? - Я не знаю, я - завхоз. * - Я тут купил ваш самый крутой Пентиум. (дело было в 96м гому). Ну весь его облазил - не могу найти куда картриджи от Денди совать. * - Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось? * - У меня принтер все понимает, но ничего не печатает! * - Какой у вас Netserver? - Почему нет?! У меня есть сервер! |
| -
Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе. * - Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером. |
|
| - У нас ваш сканнер СканДжет 5-эр или 5-пэ. Я не знаю какой, я звоню из военкомата. |
Философские:Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью. Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную.
Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.
На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма - ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной. Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо - у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой.
И когда я кончил институт, я встретил именно такую. И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было. Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его
осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -
и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,
жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,
согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе
отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика
там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить
ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной
по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,
в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что
от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько
так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,
а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,
чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
*
| -Вперед на стр..- [1] - [2] - [3] - [4] - [5] - [6] - [7] | |
 |