ТОЛкованИе БАНальностей в анекдотах, сделаное Михаилом Новиковым ака MihaFilm

с толкованием

Идет мужик мимо дома, а ему женщина с 6-го этажа кричит: - Мужчина, а я Вас боюсь. - Да чего ж ты боишься, дура. - А вы меня изнасилуете! - Да как же я тебя изнасилую, дура. Ты наверху а я здесь. - А я к Вам сейчас спущусь.

В гротескной форме:

Заблудился студент в лесу и вышел, вдруг, на опушку леса, а там ему встретилась бабушка с ружьем: - Ты, наверно, сынок, хочешь меня изнасиловать? - Да нет, что вы бабушка - А придется!

Та же привычка дискриминации женского в культуре, была в очередной раз вытерплена женщинами и по совему переварена ими. У женщин выработалась своеобразная двойная мораль. Так как с одной стороны неприлично было заявлять о своем желании (и благородным девицам непристало быть....) с другой стороны то, что добавляло львиную часть женскости (а именно раскованность в любовных ласках, выход накопившегося желания) требовало проявления:

афоризмы	пикантные	компьютер	алкоголь	автоюмор	анекдоты	с толкованием	эротика
философские	СПИД-ИНФО	комп-перлы	медицина	авто2юмор	тематический	школьное	черный

В данной рубрике планируется помещать анекдоты иллюстрирующие распространенные заблуждения и стереотипы мышления, "ходы мышления" присущие массовому сознанию и быдлу в частности. Например следующий анекдот демонстрирует не столько пикантным образом выраженную особенность завирания у мужчин, сколько привычку продолжить выработанный парадокс. По типу представляете что такое облом ну это когда вы пьете рюмку водки вторую третью а в четвертой - вода.
* Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило: - Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера? - Третий. - А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь". Поставили. После скачек диктор объявляет: - Первой пришла лошадь под номером "семь". Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом своим мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен. - Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь? - Четыре. - Ну, а я - пять. Четыре плюс пять - девять. И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор объявляет: - Первой пришла лошадь под номером "два". Мораль: не надо "ля-ля"!
Обыденной, не только советской, но самой распространенной в мире ханжеской культуре присуще загонять естсественные человеческие желания в иго. Особенно здесь "досталось" женщинам и без того, находящихся в своеобразном идеологическом гетто. В том же контексте неслучае интерес марксизма к фрейдизму как попытка "справится" с непослушным тоталитарной идеологии половым инстинктом.
* Жена возвращается из туристической поездки в Париж. - Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж. - Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. - А что же Марью Ивановну не трогали? - Да она не хотела...
* Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя. - Импотенто? - участливо спрашивает она. - Нет, - машет он головой. - Сифилито? - Ноу, ноу! - А-а-а, - догадывается та, - замполито!
Прорвавшийся признак дефицита культуры тела, замаскированный под юмор телесного низа, недостатков тела.
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается. - И в самом деле, ужасное зрелище, - говорит муж.
Дискриминация, неразвитость и непонимание женского "желания " вырывалось как правда в таких анекдотах. Высмеивающих (в т.ч. шовинистически) "женскую развратную натуру"
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается. - И в самом деле, ужасное зрелище, - говорит муж.
Лягушка рассказывает: вчера ходила на болото - изнасиловали, сегодня ходила - изнасиловали, завтра опять пойду
Идет мужик мимо дома, а ему женщина с 6-го этажа кричит: - Мужчина, а я Вас боюсь. - Да чего ж ты боишься, дура. - А вы меня изнасилуете! - Да как же я тебя изнасилую, дура. Ты наверху а я здесь. - А я к Вам сейчас спущусь.
В гротескной форме:
Заблудился студент в лесу и вышел, вдруг, на опушку леса, а там ему встретилась бабушка с ружьем: - Ты, наверно, сынок, хочешь меня изнасиловать? - Да нет, что вы бабушка - А придется!
Желание (да и физиология) вырывается еще раз.
Как то молодой солдатик возвращался домой и довелось ему заночевать в чужой деревне а этот джентельмен
Та же привычка дискриминации женского в культуре, была в очередной раз вытерплена женщинами и по совему переварена ими. У женщин выработалась своеобразная двойная мораль. Так как с одной стороны неприлично было заявлять о своем желании (и благородным девицам непристало быть....) с другой стороны то, что добавляло львиную часть женскости (а именно раскованность в любовных ласках, выход накопившегося желания) требовало проявления:
* С девушками всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок!!!
это чувствуют мужчины и поэтому
* Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин. - Очень просто, - отвечае он - нужно подойти к женщине и сказать: мадам, позвольте вам впендюрить! - Поручик! Но ведь за такое можно и по морде! - Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.
или
* - Во сколько порядочная девушка ложится в постель? - В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.
Подавляющее число анекдотов о люовниках и любовницах вызваны к жизни сложившейся привычкой, традицией-ритуалом жениться/выходить замуж по достижении определенного возраста. И, так как, в этом случае совпадение характеров и тел могло быть только случайным - оно искалось на стороне. Привести пример анекдота трудно, так любой выуженный наудачу окажентся говорящим примером. хотя бы следующий
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: - Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: " А я же кто?"
Женщина выполняет "роль" жены и ей "положено" ругать, там, ревновать типа мужа и он и она знают это, но всеже "положение обязывает". (конечно это уже не любовь это уже привычка)
* Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком "Где был?!" - Дорогая, ну ты же у меня умница, - говорит муж,- придумай что-нибудь сама!
Инфантильность и избалованность молодого поколения (все на блюдечке) демонстрирует подобные парадоксалные примеры:
* Молодая пара приходит к сексапатологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается сам и выполняет обязанности мужа. - Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа. - Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
Доктор у сына что-то с писей доктор после осмотра так, с этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис!






Изумительный пример эвфемизма (? правильно что ли употребил) элегантно обходящий и ханжество и тупое, прямое "хочу!".
французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
посл ред 11-09-09 * 02-07-13