Социология
и философия пола. Психология и публицистика. MihaFilm: кино про мужчин и женщин. |
Стыдно
за мужчину -
источник Школа лжи на куличиках Почему-то большинство
женщин обладает врожденным чувством приличия, а вот большинству мужчин
его почему-то недостает. Есть ли у тебя хоть одна знакомая, которая никогда
не краснела от стыда за своего мужчину, когда он ковыряет в носу или стряхивает
пепел в горшок с любимым цветком хозяйки? Вот список типичных ситуаций,
когда нам – по его вине – хочется провалиться на месте или пожелать, чтобы
провалился он. Выбери те, которые актуальны в твоей жизни, и прочитай,
как с этим бороться. Или просто дай посмотреть твоему любимому. |
|
1 За столом он ведет себя как пещерный человек, а то и просто как шимпанзе. Когда подают закуски, накладывает себе все сразу, боясь, что потом не достанется. Свою тарелку ограждает от посягательств, прочно уперев в стол локти и держа суповую ложку черенком от себя так, чтобы ей легче было воспользоваться, как холодным оружием. Рецепт. Научи его культурным манерам, устроив тет-а-тет при свечах. Скажи, что тебя крайне возбуждает в мужчине умение вести себя за столом. 2 Хотя он умеет быть душой общества в компании своих друзей, с твоими подругами обращается презрительно и высокомерно. В их присутствии замыкается в себе или всем во всем перечит, пренебрежительно хмыкая, ворча и огрызаясь. Рецепт. Когда вы останетесь наедине, скажи, что подруги были от него без ума. Следи, как измениться его поведение. В другой раз он будет сражать твоих гостей обаянием. Хмыканье смениться чарующей улыбкой. 3 В твоем присутствие он проявляет нескрываемый интерес к другим женщинам. В магазине долго восхищается часами на руке продавщицы. За столом в гостях полвечера беседует с рыжей милашкой. В самолете пускается обсуждать со стюардессой тонкости перехода на летнее время. Рецепт. Конца этому не будет, если немедленно не вмешаться в разговор. Попроси рыжую милашку помочь тебе нарезать колбасу. Оказавшись с ней наедине, скажи скучным голосом, чтобы она не под каким видом не давала ему никаких денег. На ее уточняющие вопросы не отвечай. Увидишь, что она мгновенно потеряет к нему интерес. 4 Он любит приврать и рассказывает невероятные истории просто потому, что они невероятные. «Мы доехали от Питера до Москвы за полтора часа, клянусь!». Рецепт. Играем в игру. Называется «Понарошку». Вместо того, чтобы уличать его в беззастенчивой лжи, сделай вид, что это такая игра. Смейся до упаду, пусть все думают, что он пробует себя в амплуа комедианта и ты прочишь ему блестящее будущее на театральной сцене. 5 Он бесконечно говорит о своих болячках. О растянутых связках. О мозолях. Об аллергии на запах твоего крема. Демонстрирует свои шрамы, фурункулы и шов от вырезанного в шестнадцать лет аппендицита. Рецепт. Подари ему на день рождения аптечку для зимовщиков на Земле Франца Иосифа. Или предложи окружающим деревянную палочку, которой врач придерживает язык больного, осматривая горло, - пусть все убедятся, что у него есть гланды. Улыбайся. 6 Он бахвалится своими(воображаемыми) знакомствами со знаменитостями. Его послушать, так он с Виктором Цоем в одном классе учился, и с Высоцким в футбол играл. А Алла Пугачева вообще живет с ним в одном доме, и он запросто ходит к ней пить чай. А еще у него дядя – главный на горнолыжной базе в Чегете, поэтому он катается с гор всю осень. А в январе летает исключительно на Гаваи... Рецепт. Попроси его при свидетелях познакомить тебя с Аллой Пугачевой и представить пушкинским потомкам, с которыми он якобы познакомился на том же Чегете.. 7 Он не считает нужным сдерживать отрыжку. Рецепт. Скажи твой друг, тоже плевать хотел на такие мелочи, правда, поэтому от него и ушла жена. 8 В кинотеатре он хохочет так громко, что слышно не только всему залу, но и буфетчице в фойе. Рецепт. Раз-другой перекрой его гогот таким визгом, чтобы у него до конца сеанса звенело в ушах. Не забудь при этом изо всей силы хлопать его ладонью по колену, выражая свой восторг от происходящего на экране. 9 Он любит проявлять свою страсть к тебе в самых неподходящих местах: на людях кладет руку куда не следует или на виду у всего автобуса начинает взасос тебя целовать. Рецепт. Отстраняя его руки, ноги или иные детали, шепни ему на ухо: «Не сейчас, милый, не сейчас».
10 Он может ненароком брякнуть друзьям про какие-то интимные подробности,
о которых не нужно знать никому: «Ей нравится... стоя... в углу за шкафом».
Рецепт. Превзойди его бестактность. «А ему нравиться, надев фартук, играть
в официанта и официантку! На кухне!»
11 Он засыпает в гостях или, еще хуже, принимая гостей. Рецепт. Объясни, что он прилетел из Бангкока и страдает от разницы во времени. Но не уточняй, что он летал туда в прошлом году. 12 Он включает в гостях телевизор, чтобы посмотреть, как дела у «Спартака» или кто выиграет в его любимой передаче «Угадай мелодию». Рецепт. Скажи, что это нужно ему исключительно для дела: он собирается купить акции местного кабельного телевидения. 13 Он не торопиться заплатить, когда по всем канонам должен платить мужчина. И не в первый раз. Рецепт. Спроси, не нужна ли ему мелочь. Загодя экипируйся: всегда носи с собой купюры мелкого достоинства. 14 Он не помогает тебе надеть пальто, не придерживает дверь и не поднимает оброненный тобой предмет, когда все смотрят. Рецепт. Покажи на потолок, спроси, не кажется ли окружающим, что люстра как-то опасно качается. Тем временем быстренько подними перчатку сама. 15 Он пытается торговаться, покупая тебе подарок, - у тебя на глазах. Рецепт. Подумай, нужен ли тебе такой мужчина. 16 Он критикует – в присутствии десятка малознакомых людей – твой макияж, твою стряпню, манеру играть в теннис или твои вокальные данные. Рецепт. Пни его ногой под столом. 17 Он хвастается своей работой, своим происхождением – вообще всем, чем можно. Рецепт. Объясни, но с улыбкой, что он от природы крайне застенчив и только что закончил курсы по развитию своих способностей и уверенности в себе. Теперь тренируется в приобретенных навыках. 18 Он опаздывает –к обеду, в театр, заставляет тебя час ждать на углу. Рецепт. Купи ему карманный будильник. 19 Он опаздывает в ЗАГС. Рецепт. Если он не попал в автокатастрофу, смотри п. 15. 20 На свадьбу твоего двоюродного брата он приходит без галстука, в порванном пиджаке и кроссовках. Рецепт. Прихвати на этот случай что-нибудь из ряда вон выходящее – шляпку, украшенную китовым усом или гроздью рябины, - и никто не обратит на него внимания. 21 Он привередничает за обедом у твоей мамы, потому что: (а) он неожиданно на диете, (б) его мама никогда такого не готовила, (в) он придерживается исключительно андалузской кухни. Рецепт. Намекни маме, что у него не вырабатывается какой-то важный фермент или что он подхватил редкую кишечную инфекцию в Туркменистане, но стесняется об этом сказать. Если ты расщедришься на комплименты по поводу ее стряпни, она не обратит внимания на его капризы. 22 Он прибегает к «заборным» выражениям, чтобы усилить свои высказывания. Рецепт. Удар локтем под ребра – при каждом нецензурном слове. 23 Он рассказывает сальные анекдоты. Рецепт. Закати глаза и мрачно скажи «ха-ха!». 24 От него пахнет потом. Рецепт. Замени все мыло, которым он пользуется, на мыло с дезодорантом. Дари дезодорант на все праздники. 25 Он зевает, когда твой отец рассказывает о своей жизни, или зевает всегда, когда не говорит сам. Рецепт. Постоянно толкай его, чтобы не спал. 26 Он забывает, что у него оторвалась пуговица, надевает галстук с кофейным пятном или носит шнурки, в трех местах связанные узлами. Рецепт. Подари ему набор ниток с иголками и широкий ассортимент запасных шнурков. 27 Он норовит помочь тебе нести не только авоську, но и театральную сумочку, выставляя тебя полным инвалидом. Рецепт. Спроси, не пойдет ли ему к твоей сумочке мамина шляпка. 28 Он
все время тебя перебивает, не давая закончить предложение. Но сердиться,
когда перебивают его. Рецепт. Говори простыми предложениями. |
|